Марінка, мені так здається, саме цим і займається увесь свій час.. І це не важливо чиї казки вона втілює в життя і які ролі займає в цих казках.. Вона сама -- казка і варто лише опинитися поруч із нею, як раптово з"являєтся відчуттня чогось прекрасного, святкового, чи, навіть, нереального.. Неможливо її точно описати, але одне я знаю напевно -- свою власну казку ця дівчина-ельф подарує лише тій людині, яка гідна в неї потрапити.. =)
Это про меня написал человек, который в общем то меня и не знает.
Я не в шоке. Мне удивительно - почему?
То что я совершенно странное существо со стороны я уже знаю и насколько понимаю моя странность очень бросается окружающим в глаза. Не то чтоб я против, пытаюсь взглянуть на себя ихними глазами и не могу. Я не вижу в себе ничего сверх или просто особенного. Не знаю, что совершаю,говорю такого. что создается образ какого то инопланетянина (ну укур пропускаем, это все чай ХДДД).
Я реально не понимаю.
А дальше я скажу все что думаю и все не будет в розовых тонах. Кому нервов и времени жалко - проходите МИМО!!!!
читать дальшеЯ смотрю сейчас еще один сериал - про гимнасток, и вот я реально пожалела о том, что в далеком детстве мать не настояла и не переступила через мой каприз и пендалем не отправила дальше заниматься. Я знаю, что в серьезном спорте нету места ничему, кроме тренировок и это множество травм, все время, НО я реально готова пожертвовать всем, что есть сейчас за такую жизнь.
Потому, что может тогда у меня был бы хотя бы тренер, что верил бы в меня.
Я все делаю на половину.
Я боюсь петь, потому что не верю в свой голос. а в ванне могу спокойно выпевать Найтвиш. Я угробила множество лет на хоры и музыкальное образование, но все кидала так и не окончив. И тогда мне сказали - ты сможешь, если не кинешь тренировки. И сказали тогда это только двум девушкам из всей группы второго сопрано. А вторую я считала тогда идеалом голоса. И я была потресена, что меня приравняли к ней и что я смогу петь как она или даже луче.
Я не могу продвигатся полноценно в фаере. Мне тяжело учить новые движения без наочного примера. И я знаю, что даже в мечтах никогда не достигну уровня того же Вулси или самого крутого пойщика-японца, а хотелось бы. Но я не знаю как. Я боюсь сейчас даже просто под музыку в зале делать вольную программу. У меня получается намного хуже чем было до этого.
Я начинаю боятся шитья. Много людей - все чего то хотят: кто корсет, кто платье. Я не знаю куда мне девать время, себя... Я не могу начать шить свой костюм на игру. А все ж ждут чуда. Все привыкли, что я должна сделать что то красивое. Это ж Фалма - она должна.
Я в полном хаосе среди книг - три сразу. Я теряюсь что начинать и что заканчивать. Эта маса текста, что никогда не прекращается. И все нужно набирать, набирать, набирать. Правки, снова правки. А потом еще дополнительные абзацы. И всем нужно все до Нового Года. Нужно успеть все.
Перегорает желание создавать новое. Зачем? Ради правок? Практически ни одной из книг я на руки так и не получила. Я не вижу за что мне так бороться и тратить уйму времени.\
Мне нужна эта книга в руках, отпечатанная, с запахом краски и чтоб я видела свое имя на странице, чтоб я знала, что я тоже вложила часть себя в создание этого маленького чуда.
Книги - вечны.
Я не могу рисовать. Я инструмент. Просто инструмент. Я рисую ужасные вещи и я теперь перестаю понимать зачем и для кого. Долгое время я отвечала всем, но на самом деле себе - кто то должен делать эту работу. А сейчас я не знаю по каким причинам мне НУЖНО выкладываться.
Нет у меня не депрессия.
Да я злюсь.
И да - луче бы я угробила свою жизнь на гимнастику. Там хотя бы цель есть - выгрять Олимпиаду. А что у меня? - НИЧЕГО!
Цель не найдена. Я просто машина. Машина без веры, без цели, без поддержки.
В меня даже родители не верят. Я им нужна только чтобы похвастатся иногда перед знакомыми, что у них есть такой цирковой зверек - клоун.
И после всего этого я натыкаюсь на вот те слова, что в начале.
А человек меня ни разу не знает. Для него я тоже клоун, кукла.
Мне часто пишут - что у меня интересная внешность, и когда я спрашиваю парней, что пытались за мной ухаживать, что их во мне привлекло, ответ был: не стандартная внешность.
Ну не клоун ли?
А почему НИКТО ни разу не сказал, что у меня душа хорошая?
Почему никто ни разу не взял меня за руку, когда мне было страшно и не сказал, что у меня все получится, что я могу расти, что я не бездарь и мне просто нужно больше работать, но все обязательно выйдет...
И если хоть кто скажет, что все будет хорошо или ччто у меня просто срыв - можете катится прямо в ад. Птому что моя батарейка сломалась и Стрелка "вечный позитив" перетянула пружину и теперь стоит на метке "реальность".
И я не закрываю эту запись от комментов потому, что я не знаю почему. Но прежде, чем что либо писать подумайте трижды - стоит ли. Ибо я не адекватна и вряд ли настроена понимать фразы в стиле "надо что либо написать, чтобы что либо написать".